Как воспитывать трудного ребенка?
Однажды Микеланджело Буонарроти спросили, чем он зарабатывает на жизнь. Микеланджело не стал говорить, что он художник «Я отсекаю лишний мрамор, чтобы раскрыть хранящуюся внутри камня красоту», - сказал он. Воспитание сложных детей похоже на процесс выживания.
Навыки выживания для родителей трудных детей
Сложные дети - это те люди, которые могут изменить мир. Своей энергией, своими порывами они способны внести любые перемены. Они отчаянные борцы за жизнь. Но вряд ли они смогут раскрыться без мудрой и тактичной помощи родителей. Папам и мамам таких детей требуются терпение, доброе сердце и добрая душа.
«Терпеливый слух»
Говоря о терпении, я имею в виду «терпеливый слух» - то есть умение выслушать ребенка, понять его истории, понять ценности, которых он придерживается, понять надежды, мечты и разочарования, таящиеся внутри него. Это настоящая проблема, потому что большинство людей способны либо говорить, либо ждать очереди, чтобы заговорить.
Освободите уши и откажитесь от подростков, притворства и условностей, которые заставляют нас делать неправильные выводы. Всегда легче говорить что-то, чем слушать, но сложные дети не похожи на остальных, они уязвимее других детей, поэтому наберитесь терпения и все-таки выслушайте их.
Родителям сложных детей часто приходится слушать «между строк». Сложные дети в пылу страстей говорят очень обидные и надрывающие сердце вещи. Способность родителей разглядеть (расслышать) за обидными словами страх и волнение позволяет им оставаться спокойными в бурное время и сохранить доброжелательность в семье.
Доброе сердце
Доброе сердце предполагает способность сочувственно относиться к детям, видеть позитивные стороны в их поступках, то есть, иными словами, способность разглядеть то, чего в самом деле хотят добиться дети своими поступками.
Сильное возбуждение сложных детей может вызвать у некоторых взрослых желание контролировать их. Но бессмысленных битв лучше избегать. Лучше вспомнить об огромном потенциале этих детей и попытаться раскрыть их внутреннюю красоту.
Родители сложных детей, как правило, получают массу советов. Большинство из них бесполезны и напоминают нечто похожее на «розги пожалеешь - ребенка испортишь». Не слушайте таких советов, ищите свой путь. Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Мы все допускаем ошибки время от времени, теряем контроль над собой и утрачиваем перспективы.
В конце концов важно не то, что вы выполните все педагогические инструкции, а то, что вы сделаете все возможное, чтобы остаться другом своего ребенка, готовым признать свои ошибки, всегда сдерживающим свои обещания и сохраняющим добрые отношения невзирая на обстоятельства.
Я слышал, что Моцарт написал однажды музыкальное произведение, которое было абсолютно гармонично и сбалансировано с точки зрения техники. Но оно оказалось бездушным и скучным. Тогда он переписал его часть, добавив диссонирующие отрывки и некоторые ноты, звучащие несколько дольше обычного в таких произведениях, чтобы создать напряжение и драматичность. В некоторых случаях люди схожи с этим: наше несовершенство делает нас интересными.
Доброе сердце предполагает также сочувственное отношение к себе.
Добрая душа
Добрая душа требует времени для самовосстановления. Воспитание - самая тяжелая и самая прекрасная работа из всех существующих, а воспитание сложных детей, ко всему прочему, напоминает забег на выносливость в снежный буран ночью. Находя время для собственного сна, обеспечивая себя всем необходимым для жизни вне дома, а также смеясь, вы не только помогаете себе сохранить перспективы, но и воспитываете в себе более правильного родителя.
Кларисса Пинкола Эсте, автор книги «Женщины, бегущие с волками» («Womcn Who Run With the Wolves"), изобрела прекрасную концепцию под названием «жизнь ручной работы». Каждый человек напоминает гончара, который придает форму собственной жизни, отсекая излишки и сглаживая неровности. Конечно, проще (а иногда это неизбежно) придавать форму своей жизни с помощью посторонних людей и внешних сил. Однако только вы отвечаете за сохранность собственной неповторимости.
Сложные дети часто обуреваемы желанием соответствовать окружающим, пусть даже ценой собственной индивидуальности. Поддержка родителя, который учит быть социально успешным, не отказываясь от индивидуальности, помогает сложному ребенку не упустить из виду свои сильные стороны и развить таланты. В этой связи важно взглянуть на самого себя. Родитель, не подстраивающийся под общие мерки, способен доказать сложным детям, что всегда нужно оставаться самим собой.
Сложных детей не нужно исправлять и чинить, потому что они не ломались. Однако их нужно научить проявлять свои сильные стороны и, главное, - научить способам общения в мире. Таким детям необходимо показывать, как преуспевать в жизни, и лучшие люди, кто может это сделать, - вы, родители.
В вопросе «ручной работы» приходится быть немного разрушителем и контрреволюционером. В мире, где люди мчатся все быстрее и быстрее, работают все больше и больше, а смеются все меньше и меньше, важно помнить, что именно связь с другими людьми - главным образом с семьей - придает смысл жизни.
Стоит задать себе четыре вопроса:
1. Когда вы перестали петь?
2. Когда вы перестали танцевать?
3. Когда вы перестали слушать и рассказывать истории?
4. Когда вы разочаровались в молчании?
Стройте причастность
Причастность - существенная часть сопротивления злу. Это самый сильный из известных нам барьеров на пути к суициду, насилию и наркомании. Сложному ребенку необходимо умение сопротивляться, а где он может его получить, как не от вас!
Причастность предлагает лекарство от страхов детства - отверженности, одиночества и заброшенности. Сложные дети боятся этого больше других детей.
Когда семейная жизнь протекает слишком бурно, с часто повторяющимися скандалами, с выяснением отношений, чувство причастности уменьшается. Так давайте подумаем, как вернуть его назад.
Развитие умения сопротивляться плохому и развитие чувства причастности в семье требуют
1) определенной стратегии воспитания; чувства причастности;
2) развития культуры взаимодействия;
3) ясности по поводу того, чего вы хотите.
Намечаем стратегию воспитания
Определите, что вам нравится, а что не нравится в собственном ребенке, какие качества помогут ему в жизни, а какие, наоборот, навредят. Надеюсь, это поможет вам определить стратегию воспитания.
Изменение чувства причастности у сложного ребенка требует некоторого времени. Сначала подумайте, как вы можете улучшить свои отношения с ним. Один отец решил играть с сыном в компьютерные игры каждый день по полчаса. Другая мать разработала план, как дать всем в семье знать, что их любят.
В старой поговорке говорится: одной то же дело приводит к одному и тому же результату. В семье, где нарушены связи, вам придется начать с чего-то необычного, чтобы построить прочные отношения со своим сложным ребенком. Придумайте, что может понравиться вашему сыну или дочери, и займитесь этим. Хотя бы на двадцать минут забудьте о том, что вы взрослый человек, перестаньте быть требовательным, займитесь чем-нибудь таким, чтобы ребенок заполучил вас в свое распоряжение. Вот некоторые мысли на этот счет.
Создавайте культуру взаимодействия
Родители сложных детей часто жалуются, что им иногда кажется, что под одной крышей живут совершенно разные люди. Это существование, а не полноценная жизнь, говорят они. Семья уничтожена конфликтами, разногласиями и откровенной враждебностью. Время от времени такое происходит со всеми семьями.
Миссис Хармон рассказала про свою дочь Эмили: - Жизнь стала похожа на ходьбу по осколкам. Всякий раз, когда мы просили сделать ее что-нибудь, начиналась настоящая война. В какой-то момент стало проще вообще ни о чем ее не просить, не привлекать к участию в жизни семьи. Постепенно мы перестали общаться. Но при этом и мы, и она чувствовали себя несчастными.
Просьба о сотрудничестве
Создание культуры взаимодействия означает рост ваших собственных ожиданий о возможностях семьи.
Первое, что необходимо сделать, - это повысить число требований в семье. Люди не смогут научиться быть полезными, пока вы не предоставите им возможность оказывать помощь другим.
Большинство семей, где есть сложный ребенок, бросают попытки просить его о помощи. Это вполне понятно: вероятный результат не стоит душевных затрат. Проблема в том, что такая политика ведет к атмосфере жертвоприношения, а не взаимопомощи. Просить надо, просить полезно. Просьбы ведут к дальнейшей, большей взаимопомощи. Если вас просят что-то сделать и вы делаете это, вы наверняка поможете и в следующий раз. Увы, сложных детей не часто просят помочь, родители и учителя давно отказались от этого.
Просьба всегда должна быть вежливой, независимо от ее важности:
Я понимаю, что в семьях со сложными детьми далеко не все просьбы встречаются с энтузиазмом. «Да, мам, я сделаю это прямо сейчас» - такого вы не услышите. Все нормально, так и должно быть на первых порах. Но и вам следует изменить свою тактику. Теперь вы будете не только чаще просить, но и попробуете чаще говорить «да».
Когда вы получите равнодушное «нет» в ответ на просьбу, не выпускайте пары. Мило улыбнитесь и пробормочите что-то похожее на «Что ж, спасибо и на этом» - и сразу уходите. Не задерживайтесь и не вступайте в дискуссию. Ваша цель - создание более позитивной атмосферы в доме, а не развязывание войны!
Демонстрируйте готовность к взаимодействию
Родители сложных детей признаются, что они часто отвечают «нет», потому что не знают, во что все выльется. Отнеситесь к этому как к эксперименту: от «нет» к «да».
Создание культуры взаимодействия означает, что вы тоже должны идти на сотрудничество. Проведите день, говоря своему сокровищу только «да». Что бы он ни предложил, со всем соглашайтесь! Это не сложно, но страшновато. Он говорит: «Хочу пойти на вечеринку», и вы отвечаете: «Здорово, подожди, я только надену пальто». Он говорит: «Я не хочу в школу», а вы ему в ответ: «Не вопрос, чем займемся вместе?» Он говорит «Хочу полететь в Африку», и вы соглашаетесь: «Замечательно, давай подумаем, как нам это сделать». Он говорит: «Хочу лягушачьи лапки с мороженым на обед», а вы снова: «Превосходно, я куплю мороженое, а ты налови лягушек».
Идея ясна? Вы соглашаетесь делать практически все вместе с ним. Скорее всего, к концу дня ребенок либо устанет от вашей уступчивости, либо серьезно задумается над вашей вменяемостью. Но все же необходима решительность такого рода, чтобы превратить семью, в которой все делалось по злому принуждению, в семью, где появляется подобие добровольного согласия.
Ваша вторая задача показать ребенку, какое поведение для вас приемлемо. Дети копируют то, что видят в поступках других. Сложные дети особенно чувствительны к своему окружению. Если вы хотите видеть ребенка спокойным и уравновешенным, вам самому придется стать спокойным и уравновешенным. Вспомните, что я говорил о разговоре двух крокодилов.
Изменение вашего поведения означает, что вы больше не играете по правилам своего ребенка. Такое наверняка смутит его. У него за плечами огромный опыт ведения борьбы. Он знает, как вести себя, когда вы сердитесь или стараетесь настоять на своем. Если ребенок начинает спорить, ссориться или оскорблять вас, скажите: «Я даю тебе две минуты, чтобы успокоиться. Если не сможешь говорить на эту тему спокойно, я уйду, а ты подойдешь ко мне, как только остынешь». Если ребенок по-прежнему кипит от злости, уйдите немедленно. Ничего нельзя добиться, скрежеща зубами и мирясь с безобразным поведением, а вот потерять можно многое.
Некоторые семьи видят пользу в кодовых словах или жестах, означающих: «Давай передохнем от этого спора минут десять».