Как научиться родителям договариваться с ребенком-подростком?

Между прочим, замечать, чего хочется сыну, - очень полезная для нас самих штука. Невозможно бывает научить родителя договариваться со своим ребенком, если он не знает, чего его чадо желает.

Договор может быть основан только на желаниях, как минимум, двух сторон.

Как договариваться с подростком?

Если кто-то говорит: «Давай договоримся, ты гуляешь с сегодняшнего дня до 10 часов, а если задерживаешься - обязательно звонишь». Это не договор. Это диктат. Насилие одного человека над другим. Игнорирование желаний одного человека в угоду желаний другого. Если то же самое, но с «пожалуйста», это все равно диктат, который выглядит как просьба, диктатор вежливый. А если по-честному просьба, тогда ее можно нарушить, отказаться выполнять. И то, и другое отличается от договора, а значит, может быть нарушено. Первое - из протеста, нормальные подростки не признают диктатуры взрослых. Второе - наоборот, мягковато, недостаточно мотивированно. Не всегда даже мы с вами выполняем чьи-то просьбы просто потому, что нас об этом попросили, и ничего не предложили взамен. Даже если просят собственные дети или супруг. Особенно если просят очень часто.

Чем интересуется ваш подросток?

А уж мы-то с вами просим своего сына о чем-нибудь частенько. По нескольку раз на дню. Так с какой стати ему выполнять их? Или с какой стати слушаться? И в том, и в другом случае не хватает интереса второй стороны. Каков этот его интерес? Какие вообще у него есть интересы, желания? Что вы можете предложить взамен? «Никаких! - отвечают некоторые родители, - ничего он не хочет, кроме денег, гулек и компьютера, ничем не интересуется! Что я ему предложу?» И вот здесь мы с вами натыкаемся на то, чего сами не создали.

Очень-очень жаль, если за все эти годы, которые мы вместе, не появилось между нами с сыном чего-то, чем бы наш ребенок дорожил, и ждал этого, и не хотел бы лишиться:

- ждал бы, например, традиционной игры в шахматы с отцом по субботам;

- или семейной поездки на великах к загородному озеру;

- или маминых чудесных пирогов, которые собирают все семейство;

- или ночевки в палатке во дворе дома с соседским пацаном под присмотром дедушки;

- или поездки к бабушке, наконец, к которой заходит вечерами поболтать ее подруга в сопровождении своей прикольной внучки;

- или поиска очередного воскресного тайника с ходьбой по азимуту, который прячется еженедельно каждым членом семьи, а нашедший первым получает право на загадывание трех желаний для остальных;

- или путешествия на каникулы в город, где родился его музыкальный кумир;

- или вашего разрешения записаться на греблю, оклеить свою комнату плакатами, привести десяток друзей на день рождения и проколоть третью дырку в ухе;

- и еще тысячу увлекательнейших дел, игр, сюрпризов, которыми может быть наполнен дом, может ожидать и желать ваш сын.

Но желать можно лишь того, что знакомо, что пробовал, или видел, или знаешь, или хотя бы веришь, что это в принципе возможно. Нельзя захотеть клубнику, если не знаешь, что это такое и что это вообще бывает. Надо, чтобы объект желаний сначала появился в окружающем пространстве, в поле.

А это пространство организовываем пока мы с вами, уважаемые взрослые. Если мы не организовали, то организуют средства массовой информации или друзья. И тогда уж не пеняйте на то, какие у подростка сформировались желания. Какие есть. А уж если совсем никаких, то и с родителями, извините, не очень повезло, и со средствами массовой информации, и с другим окружением. Уж так.