Как научить ребенка любить самого себя?
Только ребенок, который чувствует себя защищенным, знает, что его ценят, любят, способен сочувствовать другим.
Иногда я провожу «душеспасительные» беседы со старшим сыном о желаемом и достигнутом, о способах достижения, об ответственности и обязанностях, об удовольствиях и возможностях получения. Могу сказать со всей определенностью, что начало беседы не всегда для него приятно, но к окончанию сын «вразумляется» и на какое-то время ему хватает рассудительности. Но потом нужно опять разговаривать, вразумлять и убеждать. У меня это называется «договоренность». Очень важно, чтобы ребенок принимал активное участие в обсуждении какого-то вопроса или проблемы, а не просто отвечал на вопросы или, еще того хуже, пассивно слушал «нравоучения» родителей.
Выступать с лозунгами «Ты должен!» и «Ты обязана!» и лекциями о том, «что такое хорошо и как с вами бороться», дело, заведомо обреченное на провал. Да еще и авторитет ваш может пошатнуться.
Предлагаю достаточно хороший метод - разбор собственных ошибок и совмещение опыта «отцов и детей». Начните беседу с рассказа о собственном поступке, предложите ребенку обсудить его, затем плавно перейдите на тему разговора, и пусть все члены беседы выскажут свое мнение. В заключение ребенок должен сделать выводы и внести свои предложения и поправки. Передайте инициативу подрастающему поколению, но не укоряйте, а направляйте и подсказывайте. Тогда обязанности будут постепенно возлагаться на ребенка, и его ответственность станет не столь невыносимо тяжелой.
Как часто, возвращаясь домой, мы не можем сразу отключиться от работы, особенно, если в этот день произошло что-либо неприятное, и невольно срываемся на ребенке. Не то, что мы говорим ему что-то грубое, нет, его пугают наши резкие интонации. Может, честнее прямо сказать: «Знаешь, у меня сегодня был очень неприятный день на работе, давай, ты немного поиграешь сам, а я за это время немного успокоюсь». Уверяю, что ребенок поймет вас, и впоследствии сам не будет срывать на ком-то свое плохое настроение.
Когда я прихожу домой и по дороге не успеваю перестроиться с рабочей проблемы на домашние вопросы, я с порога произношу фразу: «Меня не беспокоить, не кантовать, при пожаре выносить первой!» И после этого заявления в шуточной форме, но с весьма серьезным содержанием дети мне дают тайм-аут для восстановления душевного равновесия и сил.
Мы, взрослые, научились любить себя такими, как есть. А, действительно, научились ли? Смогли ли вы избавиться от комплексов, «подаренных» в детстве ответственными педагогами, строгими родителями и такими же закомплексованными и затравленными сверстниками? А если смогли, то на что их поменяли? На более сложные комплексы взрослых людей?
Когда-то я начинала учиться любить себя такой, какая я есть на самом деле, а не такой, какой я хотела выглядеть в глазах окружающих. Мне становилось просто не по себе, когда я понимала, что на самом деле в жизни я другая и себя надо принять именно реальной, а не придуманной. Было очень сложно подойти к зеркалу и честно найти в себе то, чему можно сказать: «Я люблю в себе это». Выполнять отдельные задания и посещать некоторые тренинги иногда становилось просто невыносимо. То, что происходило со мной и восприятием себя в этом мире, очень тяжело поддавалось пересмотру, и чувство любви рождалось воистину в муках. Однако последствия этих мучений превзошли все ожидания. Свобода от комплексов детства и юности помогла исправить и осознать многие допущенные ошибки и избежать новых. Рост душевный и духовный, гармония и внутренняя уверенность в завтрашнем дне - это и есть награда и свобода.
Спустя некоторое время я начала делиться своими наработками с друзьями, знакомыми, коллегами. Некоторые из них получили прекрасные результаты и продвигаются дальше по пути самопознания, некоторые, получив первые результаты, прекратили работу, другие так и не начинали. На тренингах, которые я провожу в группах, собираются разные люди, но они приходят, объединенные одним общим желанием - научиться любить себя и своих близких, стать уверенным и благополучным взрослым человеком.
Надо объяснить ребенку, что чем старше становится человек, тем он увереннее в себе, тем лучше он отдает себе отчет, насколько он силен и как он может использовать свои возможности. Когда мы были маленькими, мы тоже ходили в садик и школу, и от нас ожидали, что мы будем успевать по всем предметам, которые нам нравятся и не нравятся, и музыкой мы должны были заниматься, и спортом, и т. д. Это сейчас, если я занимаюсь психологией, то мне не так уж обязательно помнить таблицу умножения или законы физики. Взрослые могут заниматься только тем, что им нравится и что у них получается. Вместе с тем они также ошибаются, но уже перестали стыдиться своих неудач и справляются с ними, иногда даже обращаясь за помощью к другим. Тогда почему же мы забываем об этом, когда речь идет о детях? О наших детях! Может, стоит откровенно обсудить с ними, что им нравится, а что нет? Может, надо сесть за стол переговоров и выслушать детей и их пожелания? Учесть их интересы и изменить свое мнение по поводу учебы и поведения в зависимости от способностей и предпочтений ребенка? Давайте подумаем.