Будь моим, и я стану твоим. Немного о дружбе

В процессе изучения когнитивных механизмов, вызывающих дружбу, ученые из университета Пенсильвании пришли к выводу, что оценка степени близости друга тесно связана с его оценкой степени близости с вами. Эти результаты подтверждают новую теорию дружбы, под названием «гипотеза союза», отличную от традиционных объяснений данного феномена, отталкивающихся от материальных ценностей, популярности и схожести.

Исследование, проведенное когнитивными психологами Питером ДеСциоли (Peter DeScioli) и Робертом Кузбаном (Robert Kurzban) показало, что частично дружеские чувства провоцируются когнитивными механизмами, направленными на создание готовой «группы поддержки» для разрешения потенциальных конфликтов. Люди призывают друзей на помощь в разрешении самых разнообразных разногласий – от тривиальных споров до жестоких драк. Данные исследования указывают на то, что люди отдают предпочтение тем своим друзьям, кто оказывается наиболее надежным помощником в ситуации конфликта и не связан серьезными обязательствами с другими людьми.

Ученые провели опрос, в котором участникам было предложено оценить своих ближайших друзей по целому ряду признаков, например по выгоде, получаемой от дружеских отношений, количеству секретов, поведанных друг другу и общему течению дружбы. Во всех случаях оценка друзей тесно коррелировала с представлением человека о его собственной оценке в глазах знакомых этих друзей. «Классическая теория дружбы основывается на идее обмена предметами и услугами», - рассказывает ДеСциоли, ведущий автор исследования, - «Мы же выяснили, что в дружеские отношения вовлечено нечто большее, чем простой обмен. Люди хотят, чтоб друзья заботились о них, а не просто давали что-то взамен. Нам кажется, что гипотеза союза способна объяснить, почему друзья в первую очередь думают о нуждах друг друга, а не о выгоде, которую они могут получить, оказав друг другу помощь».

Популярные сообщения из этого блога

Как подружиться с обидчиком?

«Вполне понятно, что обидчики обходятся с вами, как с врагом. Но ведь и вы не понимаете, что обращаетесь с ними, как с врагами» Эта идея не для малодушного, и она применима не ко всем хулиганам, но если ты способен превратить обидчика в друга, то потеряешь хулигана, а приобретешь товарища. Когда враги становятся друзьями Один сенатор однажды сказал президенту Линкольну что он должен избавиться от своих врагов, уничтожив их. Линкольн ответил, что он согласен, но лучший способ уничтожения врагов заключается в том, чтобы сделать из них друзей. И хотя у тебя, вероятно, иногда возникает желание заставить обидчиков отведать вкус их собственного «яда», ответные издевательства никогда не являются правильным ответом. Скорее всего, дружба - это последнее, что приходит тебе на ум, но она срабатывает. Почему дети так жестоки? Некоторые дети издеваются над другими, потому что они плохо воспитаны и злобны. Другие издеваются, потому что испытывают страдания, раздражены, чувствуют себя покинутым...
Далее...

Как происходит обучение детей с помощью образовательного телевидения?

То, что до настоящего времени психологические исследования так и не смогли прийти к окончательным выводам, касающимся аудиовизуального языка и когнитивных процессов, привело к появлению отдельной области исследований, которая сосредоточилась на изучении образовательного телевидения и сознательного использования телевидения для достижения определенных образовательных и учебных целей. В основе этого лежало утверждение о том, что популярного телевидения не полностью исчерпывает потенциал этого средства массовой информации и что при соответствующем профессиональном подходе можно извлекать из него значительно больше пользы: уменьшать социальный информационный и образовательный разрыв, передавать более разносторонний, транслировать ценностно-ориентированные сообщения или развивать определенные навыки и способности. Данные о негативном влиянии телевидения только лишний раз подтвердили это: если дети способны учиться негативным телевизионным моделям, то должно быть возможным и использование те...
Далее...

Как научиться родителям договариваться с ребенком-подростком?

Между прочим, замечать, чего хочется сыну, - очень полезная для нас самих штука. Невозможно бывает научить родителя договариваться со своим ребенком, если он не знает, чего его чадо желает. Договор может быть основан только на желаниях, как минимум, двух сторон. Как договариваться с подростком? Если кто-то говорит: «Давай договоримся, ты гуляешь с сегодняшнего дня до 10 часов, а если задерживаешься - обязательно звонишь». Это не договор. Это диктат. Насилие одного человека над другим. Игнорирование желаний одного человека в угоду желаний другого. Если то же самое, но с «пожалуйста», это все равно диктат, который выглядит как просьба, диктатор вежливый. А если по-честному просьба, тогда ее можно нарушить, отказаться выполнять. И то, и другое отличается от договора, а значит, может быть нарушено. Первое - из протеста, нормальные подростки не признают диктатуры взрослых. Второе - наоборот, мягковато, недостаточно мотивированно. Не всегда даже мы с вами выполняем чьи-то просьбы просто п...
Далее...