Плюсы выделения «специального» времени для общения с ребенком
Существуя изо дня в день в режиме тотальной занятости, выдели 15-20 минут для ежедневного личного контакта с твоим ребенком. Если детей больше одного, то желательно для каждого из них выделить такие временные зоны личного (именно личного) внимания. Назовем их «специальным временем». В такие минуты никто из других членов семьи не имеет права вторгаться в общение двух человек - родителя и одного из детей. Это отличный способ, помогающий подчеркнуть в глазах каждого ребенка в семье, что он уникален и незаменим для каждого родителя (и для мамы, и для папы). «Специальное время» уменьшает количество претензий детей по поводу нашего к ним невнимания. Очень быстро ребенок принимает и на уровне собственных чувств и чувств, проявленных родителем, в период общения в режиме «специального времени» осуществляет коррекцию собственного отношения к родительской занятости. При общении с ребенком в режиме «специального времени» ничто не должно отвлекать взрослого: отключи телефон или не бери трубку, не пытайся совместить «специальное время» и свое какое-либо личное занятие, занятие, не связанное с твоим партнером по «специальному времени». Ты весь, безраздельно, без остатка принадлежишь в такие минуты именно своему ребенку, и никому больше.
Когда так поступают оба родителя, то гармоничный микроклимат в семье не только сформируется, он станет его неотъемлемой составной частью. Ни для кого не секрет, что ребенок испытывает потребность взаимодействовать и с мамой, и с папой. Признав необходимость максимально качественного общения с ребенком сам и научившись это делать (не намереваться делать, а именно так поступать в действительности, в своем настоящем), тот из супругов, кто первым выбрался из ловушки «У меня мало времени», - сможет оказать помощь и своему партнеру.
Ты можешь сказать: «Но я пришел домой и валюсь с ног. У меня на самом деле нет сейчас ни душевных, ни физических сил для качественного общения с ребенком. Если я в таком состоянии начну игру, то это не будет искренне, не будет правдиво - ни для ребенка, ни для меня». В те минуты, когда ты именно так себя чувствуешь или действительно чем-то сильно огорчен, то ты будешь абсолютно прав, сообщив об этом ребенку. «Дорогой, я сейчас расстроен. Яне злюсь на тебя, это связано только с моей работой. Дай мне 15 минут. Пожалуйста, не отвлекай меня некоторое время, чтобы я пришел в себя. Это продлится недолго и тогда... И тогда я буду весь твой и только твой! Хорошо?» - можешь сказать ты. Дети прекрасно способны понимать переживания родителя, потому что аналогичные переживания, так или иначе, знакомы им самим. Они вряд ли сообщали тебе когда-либо об этом словами, но дети совершенно точно знают, как трудно им самим начать что-то делать в моменты, когда настроение к тому не располагает.
Проявление эмпатии, заботы о маме и папе - это тоже способ познания мира. И дети готовы его применять. Ведь от родителя не звучит отказ, в воздухе не висит категоричное «нет». Вместо этого в отношениях появляется то, чего подчас не хватает многим из нас - проявление взаимности внимания и заботы о каждом из членов семьи. Родитель - не исключение.
В семье растут двое мальчишек: Женя (ему полтора года) и Леша (ему пять лет). Со стороны Леши с завидным постоянством звучат упреки в адрес мамы о том, что она не обращает внимания на него и «целый день возится с Женей». Однако с началом использования «специального времени» ситуация заметно улучшилась. Началось все так:
Леша: Мам, давай железную дорогу соберем. Будешь мне помогать? Мама: Да, я с удовольствием построю с тобой дорогу.
Леша: Ну так иди! Что же ты с этим Женькой расстаться не можешь. Мама: Доставай дорогу из шкафа. Женя сейчас доест, и я буду целиком твоя. Кстати, я давно хотела с тобой обсудить, как нам лучше всего будет играть с тобой вдвоем, чтобы нам никто не мешал. Хочешь? Леша: Хочу, приходи скорее. Я тебя жду. (Вышел из кухни).
Мама покормила младшего сына, и тот, с довольным видом, разместился в манеже с грудой игрушек. Мама в той же комнате, где стоит манеж, разместилась на полу. Подошел Леша с игрушечным вагоном в руке.
Леша: Пойдем в ту комнату (указывает на комнату, где уже началось строительство железной дороги).
Мама: Пойдем, там нам будет спокойнее. А ты бы хотел, чтобы мы спокойно играли всегда, чтобы нам никто не мешал?
Леша: Да, это было бы хорошо. А то ты все время с Женькой возишься, как будто больше заняться нечем.
Мама: Есть идея! Давай у нас с тобой будет свое собственное, специальное время. Я и ты будем вместе делать то, что захотим.
Леша: А если он начнет кричать? (Показывает рукой в сторону манежа).
Мама: А мы будем выбирать специальное время, когда Женя сам не захочет нам мешать (мама собирает фрагмент дороги).
Леша: Как сейчас? (Сидит и внимательно следит за действиями мамы).
Мама: Например как сейчас. Я буду только с тобой играть. Не буду уходить на кухню или вытирать пол, не буду в это время ни с кем разговаривать, кроме тебя.
Леша: Даже по телефону?
Мама: Даже по телефону.
Леша: А если он зазвонит, что ты будешь делать?
Мама: А ты сам возьми трубку, если хочешь.
Леша: Ну ладно, только по-настоящему. Раз ты пообещала, значит держи слово!
Мама: Договорились. Держать слово будем вместе. Как только наступает твое специальное время - я с тобой. И когда специальное время для Жени - я с ним. Так будем теперь делать.
Леша: Ну давай же подключать ее скорее (указывает на блок управления игрушечной железной дорогой).
С этого дня притязания Леши на мамино внимание не стали меньше. Но он стал чем дальше, тем спокойнее, увереннее принимать значительную занятость мамы делами, не связанными с совместным с ней времяпровождением. Слова мамы, что «специальное время» наступит после того, как она закончит то-то и то-то, и ее честное выполнение данного обещания сыграли свою дисциплинирующую роль.
Ребенок, может быть, впервые в своей жизни, получив информацию от родителя о том, что его интересы не просто известны маме, но и должным образом учтены ею, смог мобилизовать свои внутренние резервы терпения. Леша получил информацию не в форме утверждения или приказания, а в форме спокойного по тону, дружелюбного предложения. Маме не понадобилось оправдываться за свои действия, потому что, скорее всего, ее внимание и затраты времени на младшего ребенка действительно будут значительными еще долгое время. Да и могли бы ее оправдания: «Женя еще маленький. Ты старший, ты должен понимать... Никуда я не денусь от тебя, скоро приду...» стать убедительными аргументами для Леши в пользу собственного отказа от маминой заботы? Мама дала сыну понять, что ее занятость все равно не будет препятствием для ее личного внимания к Леше. Что для этого нужна всего одна предпосылка - вступление в силу правила «специального времени». В будущем именно своими поступками маме удалось всякий раз подтверждать, что когда это «специальное время» наступает, то все на самом деле будет развиваться так, как было обещано. Можно ли полностью исключить, что никогда и ничто не помешает маме и ее старшему сыну в полной мере использовать тот отрезок времени, который удалось сделать «специальным»? Пожалуй, это никто не может гарантировать. И вполне могут возникнуть ситуации, когда «специальное время» маме придется прервать досрочно: Женя проснется раньше времени, соседка зайдет, пусть даже на одну минуту, но маму могут некие обстоятельства вырвать из контекста начатого прямого индивидуального взаимодействия. Это тоже можно научиться не делать трагедией. Вполне приемлемым оказывается мамино: «Тайм-аут. Я уложу Женю и опять буду с тобой». Главное, чтобы у ребенка оставались реальные для него подтверждения, что мама делает то, что обещает, и что возникший перерыв в «специальном времени» - это никоим образом не досрочный финиш, а лишь временная пауза. Уверенность ребенка в своей нужности родителю порождает и его готовность время от времени принимать, как допустимые, обстоятельства, прерывающие личное, без помех взаимодействие с любимым родителем.
Конечно, это далеко не все ловушки, подстерегающие тебя и меня на пути построения взаимоотношений с детьми, на пути формирования дисциплины в семье. Придет время, и мы сможем поговорить об иных ловушках. А пока начни с малого, первые успехи станут хорошим мотивом и для самостоятельного поиска ответов на новые, впервые возникающие вопросы. Все сказанное ранее становится реальностью после того, как будет испробовано, проверено тобой лично. Пусть не все сразу, пусть постепенно тобой будут совершены первые робкие шаги, чтобы преодолеть ловушки, возникшие именно на твоем пути. Осознав, ощутив, что из них вполне можно выбраться, ты не только изменишь семейный микроклимат к лучшему, ты еще с большим уважением начнешь относиться к самому себе, к себе, выполняющему роль компетентного, мудрого, уверенного Родителя.