6 правил гармонии жизни

Правило зеркала. Окружающие меня люди отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то ведёт себя недостойно, значит, что я могу вести себя так же. Так что обижаться не стоит.

Правило выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сама.

Правило ответственности. Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается - оно создается. Я готова взять ответственность за свой выбор.

Правило погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

Правило соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.

Правило присутствия. Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Есть повод порадоваться, что я живу настоящим - здесь и сейчас.

Популярные сообщения из этого блога

Как подружиться с обидчиком?

«Вполне понятно, что обидчики обходятся с вами, как с врагом. Но ведь и вы не понимаете, что обращаетесь с ними, как с врагами» Эта идея не для малодушного, и она применима не ко всем хулиганам, но если ты способен превратить обидчика в друга, то потеряешь хулигана, а приобретешь товарища. Когда враги становятся друзьями Один сенатор однажды сказал президенту Линкольну что он должен избавиться от своих врагов, уничтожив их. Линкольн ответил, что он согласен, но лучший способ уничтожения врагов заключается в том, чтобы сделать из них друзей. И хотя у тебя, вероятно, иногда возникает желание заставить обидчиков отведать вкус их собственного «яда», ответные издевательства никогда не являются правильным ответом. Скорее всего, дружба - это последнее, что приходит тебе на ум, но она срабатывает. Почему дети так жестоки? Некоторые дети издеваются над другими, потому что они плохо воспитаны и злобны. Другие издеваются, потому что испытывают страдания, раздражены, чувствуют себя покинутым...
Далее...

Как происходит обучение детей с помощью образовательного телевидения?

То, что до настоящего времени психологические исследования так и не смогли прийти к окончательным выводам, касающимся аудиовизуального языка и когнитивных процессов, привело к появлению отдельной области исследований, которая сосредоточилась на изучении образовательного телевидения и сознательного использования телевидения для достижения определенных образовательных и учебных целей. В основе этого лежало утверждение о том, что популярного телевидения не полностью исчерпывает потенциал этого средства массовой информации и что при соответствующем профессиональном подходе можно извлекать из него значительно больше пользы: уменьшать социальный информационный и образовательный разрыв, передавать более разносторонний, транслировать ценностно-ориентированные сообщения или развивать определенные навыки и способности. Данные о негативном влиянии телевидения только лишний раз подтвердили это: если дети способны учиться негативным телевизионным моделям, то должно быть возможным и использование те...
Далее...

Как научиться родителям договариваться с ребенком-подростком?

Между прочим, замечать, чего хочется сыну, - очень полезная для нас самих штука. Невозможно бывает научить родителя договариваться со своим ребенком, если он не знает, чего его чадо желает. Договор может быть основан только на желаниях, как минимум, двух сторон. Как договариваться с подростком? Если кто-то говорит: «Давай договоримся, ты гуляешь с сегодняшнего дня до 10 часов, а если задерживаешься - обязательно звонишь». Это не договор. Это диктат. Насилие одного человека над другим. Игнорирование желаний одного человека в угоду желаний другого. Если то же самое, но с «пожалуйста», это все равно диктат, который выглядит как просьба, диктатор вежливый. А если по-честному просьба, тогда ее можно нарушить, отказаться выполнять. И то, и другое отличается от договора, а значит, может быть нарушено. Первое - из протеста, нормальные подростки не признают диктатуры взрослых. Второе - наоборот, мягковато, недостаточно мотивированно. Не всегда даже мы с вами выполняем чьи-то просьбы просто п...
Далее...